sound note 99

こっちのブログは検索にひっかからないので・・・。
図書館で借りてきて、良い本だったので買おうと思ったけど廃版になってしまった本の、見返したい部分だけをメモと追加で調べたことのメモ記事

世界の楽団

１９４８年

ドレスデン国立歌劇場管弦楽団　ドイツ

１７４３年

ライプチヒ・ゲヴァントハウス管弦楽団　ドイツ

１８２８年

パリ音楽院管弦楽団　フランス　→　１９６７年　パリ管弦楽団

１８４２年

ウィーンフィルハーモニー管弦楽団　オーストリア

ニューヨークフィルハーモニック　アメリカ

１８８１年

ボストン交響楽団　アメリカ

１８８２年

ベルリンフィルハーモニー管弦楽団　ドイツ

レニングラードフィルハーモニー管弦楽団　ロシア

１８９１年

シカゴ交響楽団　アメリカ

１８９３年

ミュンヘンフィルハーモニー管弦楽団　ドイツ

１８９５年

ロイアル（アムステルダム）・コンセルトヘボウ管弦楽団　オランダ

１８９６年

ハンブルク交響楽団　ドイツ

１９００年

フィラデルフィア管弦楽団　アメリカ

１９０１年

チェコフィルハーモニー管弦楽団　チェコ

１９０４年

ロンドン交響楽団　イギリス

１９１８年

スイス・ロマンド管弦楽団　スイス

１９１９年

ロサンゼルスフィルハーモニック　アメリカ

１９２６年

NHK交響楽団　日本

１９３２年

ロンドンフィルハーモニー管弦楽団　イギリス

１９３４年

フランス国立管弦楽団　フランス


日本の御三家

NHK交響楽団、読売日本交響楽団、東京都交響楽団


東京都交響楽団　と　東京フィルハーモニー交響楽団

日本フィルハーモニー交響楽団　と　新日本フィルハーモニー交響楽団　と

ジャパン・ナショナル・オーケストラ

全くピアノに気持ちが乗ってきません。
でも先生とお話するのは楽しいので、レッスンを辞めるとかいった考えもなく。
なんとなくレッスンだけ続けて、向上心はお休みする。そんな時期があってもいいんじゃないかなと思いました。

仕事は順調。家族とか、周りの環境も落ち着いているんだけど。
最近、色々考えすぎて、内向的になっているかも。誰に何かを言われたわけでもなく、勝手に自分で気にして落ち込んだりすることが多い。

もう８年も同じ仕事してるのに、楽しいって思う時が来るとは・・・。
周りの人に助けられているっていう感覚かすごくあるんです。
私も助けたいと思っています。

ピアノの向上心は今なくなっています。
レッスンに行って上達したいという気持ちも薄れています。
先生に会いたくて行っている感じです。

そんな状態ですが、Web発表会は動画撮って送ります。

今年の目標というかやりたいこと

1. 健康で強い多肉植物を育てる。地植えもする。
2. ぬか漬けをする。
3. K.545を１～３楽章まで仕上げる。
4. 家のなかのあちこちを整理整頓する。
5. 排水溝とか、なにかの裏側とか、表から見えない部分の掃除について詳しくなる。

ってメインブログに書いていました。

ただいま、ピアノよりも熱心に多肉植物のお世話していて、地植えも少しずつ始めました。

ぬか漬け、楽天市場でたまたま冷蔵庫でできるぬか漬けが目にとまり、ぬか漬け生活始めました。
といっても、冷蔵庫管理なので簡単だし楽です。
ユーキャンの発酵食品ソムリエの講座もだいぶぶっ飛ばしだったけど、最終の課題出しました。
たぶん大丈夫だと思います。テキスト自体は面白かったので、時間がる時に少しずつ読みたいと思います。

家のなかの整理整頓、次にやりたいことです。
掃除について詳しくなるはその次かもしれない。でも、ブログに書くと実現することが多いので意外と近いうちにやっているかもしれない・・・。
今は手相に興味津々。

ピアノはどんどん気持ちが遠ざかるばかり。

というよりも、一人でピアノ弾くと右手の薬指が痛くなってしまう。レッスンで先生に直されながら弾く時は全然痛くならなくて、むしろ指とか手がほぐれるぐらい。

発表会が近くなってきて、練習したいのに、思うように練習できないから、気持ちがどんどん下がっていく。

家で弾くのは諦めて、音源聴き比べるとか、紙鍵盤で指使いとかだけ見るとか方法はあるけど、う～ん。

今まではピアノが頭の中の半分以上を占めているような感じでしたが、今はそれほどでもありません。

かといって、全く弾いていない訳でもなく、ぼちぼちと弾いている感じです。
８月に発表会があるけど、指が忘れるのを防ぐ程度の練習しかしていません。

春になり、肉植物のお世話が忙しくなってきたので、それを楽しんでいます。

またミシンもしたいし、洋服の衣替えもしたいし、冷蔵庫でできるぬか漬けを買ってみたのでそれもしてみたいし。

ピアノ以外にやりたいことが多すぎて、優先順位が下がってます。

単純に考えると、パートの時間が２倍になったから、今までと同じような時間の使い方をしていると時間が足りなくなるから、何かを削ることになるんだけど、気付いたらピアノを時間を削っていたってことなのかもしれないです。

疲れていたので、今週のレッスンはお休みしました。
先生にラインしたら、日に浴びるといいよってお返事もらったので、ベランダで昼食したりしました。
いつの間にか、桜が７分咲きになっていて、びっくりしました。
その日は家の周りしか出てないけど、パン屋で会った人、顔見知りの宅急便の人、会う人、会う人が親切で、泣けてきました。
レッスンや発表会の曲に気持ちが向かないけど、ピアノWeb発表会の選曲とブルグの会に弾きたいなって曲は見つかって、ぼちぼちピアノは弾きつつ、ちょっと放置ぎみになってた多肉植物のお世話しながら、心をリフレッシュ。
そんな状況なのに、なぜか買うのに勇気がいる本を買ったりして。何年も前から気になっていた本で、「ピアニストならだれでも知っておきたい「からだ」のこと」と似たような本だけど、それよりも手に特化した本、医学書で「手の動きを再構築する」がテーマになっている本、多分リハビリなどを行う人が読むものだけど、ちょっとだけ見たら、文章が読みやすく、専門用語が出てきても詳しく説明してあるから、一般の人も読める内容になっていて、きっと今の私に必要だから、迷わずに買えたんだなって思える本でした。
私はピアノを弾いていると自分の手の欠点ばかりが気になって、ネガティブなイメージを持ってしまっていたんだけど、道具を作り出し、道具を作るための道具を作り出し、それを操作する生物って人間だけなんですよね。それは二足歩行だから、手が自由に使えるようになり、手の骨が発達してきたからなせる訳で。っていうところからその本は始まっていくんだけど、それを読んだら、手に対して神秘的なものを感じて、私のピアノも再構築したい気分になりました。何をって聞かれるとよくわかんないけど。

もう、体が疲れてて、ピアノどころではない。
でも、疲れたってここに書けるだけの元気はあるのかも。
本当に疲れたら何も書けなくなるから。

やっと体が少し戻ってきたところに、甥っ子ちゃんが遊びに来ました。
いや、かわいいから良いのだけど。
ゆっくり休もうと思っていたところだたので、疲れが抜けなかったです。

休日に来客があることが多くて、心身のリフレッシュみたいなことがやりにくい状況が続いてきたから、一日の疲れを次の日に持ち越さない工夫をしていかないとダメなのかも。

夕食も８時半を過ぎることがあるから、食べるものも考えて食べないと。

前にちょっとだけ勉強した薬膳は使えるかな。

土曜日、パスタ食べれたなんて、書いていましたが、その後、お腹の調子を崩し、過敏性腸症候群のような症状になりました。
病院に行ったわけではないから正確には分かんないけど、前になった時と同じような症状だから、多分そうかなって思う。
日、月、火と食べれそうなものを少しずつ食べて、パートにだけは行っていました。
水曜日、今日は休みだったんだけど、どっと疲れが来ました。
体はしゃんとしてなかったけど、頭は普通に回ってたので、次回のブルグのかいのことは、大変とかは全く感じずにできたのは良かったです。むしろ、未来があって、楽しかったです。
食欲不振、来客疲れ、黄砂、寒暖差、生理痛、過敏性腸症候群、色んなものがいっきにやってきて、何だかよくわかない状況。ここに少しずつ書いていくことで状況の整理をしているのかもしれません。
ピアノはやりたいことあったんだけど、進展なし。レッスンのほうも停滞中。
こんな状態でもパートの仕事は、それなりにこなせていて、むしろ好転しているくらい。不思議。
とにかくこの体を少しずつ立て直さないと。で、体が直ってきたら、春だから、環境の整備したいな。それから、やりたいことが少しずつできていったら、いいな。

火曜日ぐらいから食欲があまりなくて、
水曜日にお腹が痛くなって。原因は多分ストレスだと思ってたんだけど、
木曜日に、これまた多分黄砂のアレルギーで喉が痛くなって微熱も出て。
今日は土曜日なんだけど、その間、お腹が空いたらところてんとアボガドとばかり食べてて、やっと今日のお昼、普通の量のパスタ食べられました。

ブルグの会があったからこそ、気持ち的に落ち込まずにすんで、良かったなと思います。
ブルグの会をお引越しして、ブロガーに移したら、コメントの一覧ページを作れるようになったので、それでみんなのコメントのはじめの２００文字が見れて便利でした。

ほぼ寝てて、調子がいいときに次回のピアノWeb発表会の選曲をしたりしていました。

仕事は火曜日と木曜日だったのは運が良かったです。

ゆっくりと過ごす時間が長かったので、歪んだ思考だけは、少しだけ修正することができたと思います。

ブルグミュラー挫折してしまったのはトラウマになっているけど、私の頭の中は、できなかったってことが大きく占めていて、その後がんばったことがなかったことになってしまっているんだけど。
その後、３回発表会に出て、ソナチネ弾いてたり、弾き方も直したりしてきたんだけど、それをやった自分をあまり認めてないんですよね。
もしピアノ知っている人に何を習っているか聞かれたら、自信を持ってソナチネって言わないで、ブルグミュラーの途中までって言います。
私の思考が歪んでいるのは仕方がないけど、その考え方は、たくさん教えてくれた先生に対して失礼だなと思いました。
ブルグミュラーを挫折した理由は好きだからこそ、ちゃんと弾きたい気持ちが強すぎて、時間がかかり過ぎてしまって嫌になってしまったんだと思います。
でも、今、現実的に考えてブルグミュラー習う時間はないんですよね。
で、多分私だけがブルグミュラー全部弾けなかったから発表会の曲弾けないと思っていて、先生は多分全くそんなこと思っていない。だって、この曲、今の私に合っているかどうか確認して決めてるから、そこは問題じゃないはず。
だとしたら、過去に捕らわれないで、今と向き合うしかないかも。
ブルグミュラー挫折してから３年もたっている訳だし、その間弾いたソナチネは挫折しないで弾けてたわけだし。
もう今のこの曲に向き合うしかない！

定期的に来る、歪んだ思考モード。
あー、こっちのブログ残しておいて良かった。
いろいろなことを気にし過ぎてしまうので、気にせずに言える場所、あってよかった。

４月から、発表会の練習がんばるとは言ったものの、なかなかスイッチが切り替えられない。

やっぱりブルグミュラーすごく好きだけど、トラウマになっている側面は否めない気がしている。

発表会、生徒さんで出るの３人。練習しなくても週に１回のレッスンでソナタを上手に弾きこなし、さらにクラシックの歌曲や童謡も４曲ぐらい歌う、才能のある３０代の女性。

もう一人は子どもの頃から通っている知的障碍者の若い男性。そんなにスラスラ弾ける訳ではないけど、他の人には出せないとてもきれいな音を出すので、毎年このこの演奏を楽しみにしている方も多い。

プログラム順だと、先生が初めにピアノ弾いて、その男性で、私を挟んで、上手な女性のピアノ、後半はその女性の歌と先生の歌。

みんなキラキラしてるけど、間に挟まれたおばさんの私は、上手くもなく、下手でもなく、特徴のない人。

そんなことを思っていて、気持ちの持っていきどころを見失っていたんだけど、

発表会って年に１回しかないし、だったら輝いていなくてもいいんじゃない？って思ったんです。

私、仕事ではちゃんと輝いていし、仕事の方が回数多いから、それでもいいんじゃない？

毎日、毎回なんて、輝いていられないし。

その上手な女性は先生の持っている合唱団にも入っていて、お客さんのほとんどが合唱団の人だから、発表会の後も会うけど、私はその後会わないので、どうでもいっか。って思ったんです。

そんな話を、何となくの会話の流れで先生にしたんだけど、そしたら、そう言われると寂しいなって言われました。

先生にしたら、発表会で上手に弾けるようにという気持ちがあって、教えているので、もう少しポジティブな気持ちを持ってほしいという思いはあったかもしれません。

１日、だけど、１年に１回しかないから、何か発表会に出ることで楽しみを見つけてほしいって言われました。

いや、いったん、出るのやだな、出たくないなって心境になったのを、その発想で切り抜けたんだけど・・・。それは言えず・・・。


私が、自分に自信が持てないことも、沈みやすいことも、たまに思考が歪むことも先生は知っているので、そんなに驚いてはいなかったけど。

やっぱり心の奥底に、大好きなブルグミュラーを挫折したことが引っかかっていて、それが災いしている気が、どうしてもしてしまう。

大好きだからこそ、引っかかってしまっているのかもしれない。

もう一度ブルグミュラー習ったら、トラウマ少しは消せるかなー。