sound note 99

もう一つのブログが書けなくなった理由も、ピアノが楽しくなくなっていた理由も分かりました。

楽しくないといいつつレッスンはずっといっていて、ピアノも辞めるといった考えがなかった理由も分かりました。

発表会1週間前、すごく酷い頭痛になりました。その前から休日になると何となく頭が痛くなることがありました。
仕事の日は気が紛れているけど、休みとなると、発表会が気になってしまうんです。
で、発表会出なくていいよって自分で自分に言ってみると痛みが軽くなるんです。

でも、ちょっとは練習したし、ちょっとは弾けるようになったし、気持ちを発表会に出る方向にちゃんと持っていきたくて、先生にラインしました。

最近ピアノが苦行のように感じて楽しくなくて、楽しくないことを続けるのは辛い。
ただ、不思議なことに、だからといって練習を全くしないという状況にはならない。
発表会は聴いている人がいるから、私はつまらなくても聴いている人が楽しくなる方法、もしくは退屈にならない方法ってありますか？

という内容です。
そしたら先生から予想外の答えが返ってきました。

もしかしたら客観的に自分の演奏を聴けるようになってきたのかも。
冷静さが大事。気持ちを込めて＝感情的ではないから。
テンポが安定してきたのはそれの良い現れかも。
分かることが増えると残念ながら「単に楽しい」からは遠ざかる。
一時的に楽しい状態からは遠ざかるが、進んでいくと違う喜びがある。

そういう返事をもらって、苦しい状況を何とかしないといけないと思っていたのですが、安心して苦しんでいていいんだと思えて、気が楽になりました。

発表会の曲に対しては、整った統制のとれた演奏を目指してみようという考えを持てるようになって、楽しいかどうかはわからないけど、今目指すべき方向が見えて、気持ちが固まった感じがします。

大人だし、趣味だし、楽しくなかったら意味がないように思ってきました。ブログに書く内容はなるべくポジティブなもの、誰かのためになるものにしよう。だから今の自分の気持ちを正直に書くことにためらいを感じてメインのブログは休止しました。

安心して苦しんでいい。そういうのが世の中にあることを初めて知りました。
もう少したって冷静に今の状況を振り返って、説明できるようになったらメインブログに書こうとは思うのですが、今の自分の気持ちや感じたことをそのまま書き留めておきたくて、書いてみました。

脱力って言われると、ふにゃふにゃにしてしまうし、
重さを乗せるって言われると、ぎゅっと力を入れて体重をかけるようにしたり、ガチガチに固めてしまう。

抜き過ぎたり、力を入れ過ぎたりしないで、力が入って動きにくいなって思う部分の力みや余計な力を取り除いて、使えてない部分に少し意識を向ける、ってもっと早く言ってくれてたら、脱力って言葉に惑わされないですむのにな。

なぜ脱力っていう紛らわしい言葉を使うのだろう。

最近勉強してないけど英語だったら、relax、flexibly、freelyとかいう感じになるんだろうか？

違う言葉で表現するとしたら「ぎゅっ」と「ふわ・ぐにゃ」の中間　みたいな感じ？
いや、訳分からないこの表現が一番わかりやすかったりして・・・。

ピアノが修行みたいに感じて楽しくなくて、八方塞りに感じて、占いをしました。

最近始めた、易占い。サイコロ２個で掛けを出し、出た掛けを本屋で普通に売っている解説本で読むというもの。

１０月の発表会までどのように私は過ごしたら良いでしょうかときいたら、今は辛抱の時と出ました。

やっぱりかと思ったのですが、占いでそう出て、少し諦めがつきました。

今日のレッスンでも、その曲を新しく習い始めたかのごとく、弾き方について色々注意され、頭に浮かんだ言葉は、お先真っ暗、前途多難。

この先、私はどうなるの？発表会でちゃんと弾けるのか不安でいっぱい、曲を楽しもうとか、発表会でちょっとかっこよく弾こうとか、そんな気持ちが全く湧いてきません。
いや、私の中に曲を楽しまなくちゃいけないとか、発表会で人が聴いた時に不快にならない演奏をしななくちゃいけないという考えがあるから、そういう言葉が出てきてしまうのかもしれない・・・。

色々考えましたが、今やろうとしていること、先生が今教えようとしている内容に不満はなく、発表会がなければ何の迷いもなく、取り組めていると思います。

期限があることで私の不安が大きくなっているのだと思います。

もう自分では先が全く見えないので、先生に言われた通りのことだけをしていこう。

そう思いました。

手首が肩の肩代わりをしてるんじゃないかって思ったけど、違ったみたいです。

肩を使うと強弱がつけやすくなるのは、合っているような気がしています。

今日レッスンに行ってみて思ったのは、第三関節から先の指（指の付け根から先）がしっかりしていない状態で見た目だけ形を合わせて、第三関節から指を折るお山の形にすると、手の甲に力が入ってしまって指が動かなくないし、かなりつらい形になる。

第三関節の裏側（手のひら側）に筋肉があるんだけど、私その筋肉は手のひらの筋肉って思ってたけど、指（先）を動かす筋肉だったって今頃気付いた。

指はまだ上手に使えないけど、今までと違う使い方を覚えたらすぐに音が変わって楽しかった。

ピアノに対してネガティブな気持ちとか、信ぴょう性のないものは、こっちのブログに書くことにしているのですが・・・

発表会１か月前にして、また弾き方にちょっと悩んでリトピさんの動画見ました。

私がピアノのブログを始めた２０１６年頃ブログ村にもいた方で、理系の方なので音大卒の人とはまた違った視点で脱力やピアノ奏法に関する記事を書いていました。

当時の私はものすごく脱力に悩んでいたので、色んな動画や記事を見ましたが、リトピさんのが一番正しいと思えました。

２０１６年頃はブログだけでしたが、その後YouTubeに動画も出されています。

本数こそ少ないですが、リトピさんの動画は私にとって脱力のバイブルとなっていて、先生に言われて何か違うかもと思った時は、まずリトピさんの動画を見て考えるようにしています。

今回は、弾く時に手首が上がってきてしまうのは、指の付け根がしっかりしていないからと先生は言うのですが、その他にも原因がある気がしたからです。

で、リトピさんの脱力の動画を見て、初心者とプロのピアノにストで力の使い方で一番差があったのが肩だったので、もしや、手首は肩の肩代わりをしているのではと思って、

肩を使うことを意識して弾いてみたら、ｆもｐも自由自在でびっくり。

でもまだ仮説なので、正しいかどうかは次のレッスンでわかるかな。

最近、オーケストラの曲、少しずつ聴くようになりました。

そしたら、思い出しました。そういえばずっと眠ってるアナログシンセ、色んな楽器の音を作れたはず。

ＡＤＳＲ→アタック、ディケイ、サステイン、リリースの感覚も、今ならもう少し理解できそう。

前はできもしないのに何か作ろうとしてたけど、今は１つ音を作るだけでもピアノにいかせそう。

火曜日ぐらいから食欲があまりなくて、
水曜日にお腹が痛くなって。原因は多分ストレスだと思ってたんだけど、
木曜日に、これまた多分黄砂のアレルギーで喉が痛くなって微熱も出て。
今日は土曜日なんだけど、その間、お腹が空いたらところてんとアボガドとばかり食べてて、やっと今日のお昼、普通の量のパスタ食べられました。

ブルグの会があったからこそ、気持ち的に落ち込まずにすんで、良かったなと思います。
ブルグの会をお引越しして、ブロガーに移したら、コメントの一覧ページを作れるようになったので、それでみんなのコメントのはじめの２００文字が見れて便利でした。

ほぼ寝てて、調子がいいときに次回のピアノWeb発表会の選曲をしたりしていました。

仕事は火曜日と木曜日だったのは運が良かったです。

ゆっくりと過ごす時間が長かったので、歪んだ思考だけは、少しだけ修正することができたと思います。

ブルグミュラー挫折してしまったのはトラウマになっているけど、私の頭の中は、できなかったってことが大きく占めていて、その後がんばったことがなかったことになってしまっているんだけど。
その後、３回発表会に出て、ソナチネ弾いてたり、弾き方も直したりしてきたんだけど、それをやった自分をあまり認めてないんですよね。
もしピアノ知っている人に何を習っているか聞かれたら、自信を持ってソナチネって言わないで、ブルグミュラーの途中までって言います。
私の思考が歪んでいるのは仕方がないけど、その考え方は、たくさん教えてくれた先生に対して失礼だなと思いました。
ブルグミュラーを挫折した理由は好きだからこそ、ちゃんと弾きたい気持ちが強すぎて、時間がかかり過ぎてしまって嫌になってしまったんだと思います。
でも、今、現実的に考えてブルグミュラー習う時間はないんですよね。
で、多分私だけがブルグミュラー全部弾けなかったから発表会の曲弾けないと思っていて、先生は多分全くそんなこと思っていない。だって、この曲、今の私に合っているかどうか確認して決めてるから、そこは問題じゃないはず。
だとしたら、過去に捕らわれないで、今と向き合うしかないかも。
ブルグミュラー挫折してから３年もたっている訳だし、その間弾いたソナチネは挫折しないで弾けてたわけだし。
もう今のこの曲に向き合うしかない！

定期的に来る、歪んだ思考モード。
あー、こっちのブログ残しておいて良かった。
いろいろなことを気にし過ぎてしまうので、気にせずに言える場所、あってよかった。

４月から、発表会の練習がんばるとは言ったものの、なかなかスイッチが切り替えられない。

やっぱりブルグミュラーすごく好きだけど、トラウマになっている側面は否めない気がしている。

発表会、生徒さんで出るの３人。練習しなくても週に１回のレッスンでソナタを上手に弾きこなし、さらにクラシックの歌曲や童謡も４曲ぐらい歌う、才能のある３０代の女性。

もう一人は子どもの頃から通っている知的障碍者の若い男性。そんなにスラスラ弾ける訳ではないけど、他の人には出せないとてもきれいな音を出すので、毎年このこの演奏を楽しみにしている方も多い。

プログラム順だと、先生が初めにピアノ弾いて、その男性で、私を挟んで、上手な女性のピアノ、後半はその女性の歌と先生の歌。

みんなキラキラしてるけど、間に挟まれたおばさんの私は、上手くもなく、下手でもなく、特徴のない人。

そんなことを思っていて、気持ちの持っていきどころを見失っていたんだけど、

発表会って年に１回しかないし、だったら輝いていなくてもいいんじゃない？って思ったんです。

私、仕事ではちゃんと輝いていし、仕事の方が回数多いから、それでもいいんじゃない？

毎日、毎回なんて、輝いていられないし。

その上手な女性は先生の持っている合唱団にも入っていて、お客さんのほとんどが合唱団の人だから、発表会の後も会うけど、私はその後会わないので、どうでもいっか。って思ったんです。

そんな話を、何となくの会話の流れで先生にしたんだけど、そしたら、そう言われると寂しいなって言われました。

先生にしたら、発表会で上手に弾けるようにという気持ちがあって、教えているので、もう少しポジティブな気持ちを持ってほしいという思いはあったかもしれません。

１日、だけど、１年に１回しかないから、何か発表会に出ることで楽しみを見つけてほしいって言われました。

いや、いったん、出るのやだな、出たくないなって心境になったのを、その発想で切り抜けたんだけど・・・。それは言えず・・・。


私が、自分に自信が持てないことも、沈みやすいことも、たまに思考が歪むことも先生は知っているので、そんなに驚いてはいなかったけど。

やっぱり心の奥底に、大好きなブルグミュラーを挫折したことが引っかかっていて、それが災いしている気が、どうしてもしてしまう。

大好きだからこそ、引っかかってしまっているのかもしれない。

もう一度ブルグミュラー習ったら、トラウマ少しは消せるかなー。

ブルグの会とかつさんのピアノWeb発表会の過去テーマのメモです。

いつも見つけられなくなってしまう無料楽譜がダウンロードできるホームページのアドレスを貼っておくための私のメモ記事です。

https://chopinpiano.web.fc2.com/freesheetmusiclibrary/score/pianorecital.html